- Вы какой секс предпочитаете? Вдвоём или групповой?
- Групповой.
- Почему?
- Сочкануть можно!

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.

Звонок в автосалон. Клиент - породавцу:
- Скажите, я у вас месяц назад купил автомобиль Cherry, а теперь хотел бы поставить на него ксенон.
- Приезжайте, всё сделаем.
- Скажите, а сколько это мне будет стоить?
- В раёне трёхсот долларов.
- 300 Баксов!? Вы что, хотите мне фигню китайскую втюхать???!!!

Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идёшь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та-с удивлением пишет ответ:
"Почему?"
Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!!

- Мне комар на руку сел!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Нах?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвётся!

- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

Ассоциация слепых, глухих и убогих совместно с Профсоюзом бродячих торговцев проводят под эгидой РЖД совместную акцию "Услышь меня!"
"Чик-чик!" - вот и еще один обладатель плейера с наушниками не прорвался сквозь кордон участников акции, вооруженных ножницами!

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент.

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

В Абу-Даби пройдет конкурс красоты среди верблюдов. Призовой фонд 20 мл. долларов.
Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала.

- Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает.
- Давай, придурок, ссы мне на сердце.

Солонка и перечница в виде двух поросят. Хотел посмотреть, кто их них мальчик, а кто девочка - рассыпал и соль, и перец.

Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" -
ещё ни один хозяин не воскликнул: "Ахуеть", увидев их творения.

Предложил как-то Ельцину Жириновский выпить. Но Ельцин отказался, объяснив это так:
- Нет, Владимир Вольфович, я завязал, больше ни-ни! А то, как-то, помню, я выпил как следует, году эдак в 1991-м, и поехал, понимаешь, на экскурсию по Москве кататься на танке. А то, по телевизору один, понимаешь, балет, ничего интересного. Так вот, занесло меня на танке аж к Белому Дому. И там я забрался на танк (!) и такую фи... чушь погнал - до сих пор вспоминать стыдно! В следующий раз я так напился, когда 2000-й год встречал. Прихожу, понимаешь, в Кремль весной, а там сидит Володя Путин и говорит, чта-а он теперь президент!!! Вот после этого я - ни-ни!

В рамках национальной программы "Доступное жильё на Кутузовском" тысяча молодых семей переехали в Южное Бутово.

Российские богачи запираются в гетто, скромно называя его элитным жильем.

"Путин и Медведев выступают в тандеме."
Ехали медведи на велосипеде...

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришёл!!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

Муж с женой занимаются сексом.
Она: - Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее.
Он: - Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги, как хочешь.

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже сука, только не знаю, какой породы.

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
- Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

В общество слепых приходит зрячая женщина:
- Я чё к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а всё твердят: страшная.

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, ей только юбку одёрнуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застёгивать.

Блондинка на приёме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать и заполнять.

- Приветик! Моя киска уже мокренькая...
- Привет! Феном не пробовала?

Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема:
- Ппц! А почему не Криведко?!
- Блядь, заебал... - развернулась и ушла...
Я плакалъ...

Наши прилетели наконец-таки на Марс. Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались значит астрономы. Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты.
- Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят. Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь неудобно кормить детей.
Мудрый вождь задумался и сказал:
- Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

"Королева собиралась отпраздновать 60-ую годовщину брака на герцоге Эдинбургском в компании своих детей и 60 близких друзей."
Бедный, бедный герцог...

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Нас ждет очень весёлая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.

Иванов в детстве мечтал стать продавцом.
В наши дни мечта академика Иванова исполнилась.
Россия - страна где исполняются мечты!

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".

Одна библиотекарша говорит другой:
- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
- За что?
- Так он же дрочит прямо в читальном зале!!
- Дура, ты лучше пометь книгу, которую он читает... Мы её в платный фонд переложим!

- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Новости корпораций:
С определенными трудностями столкнулась компания "Бош" при регистрации в России подразделения электронной торговли.
Российские органы напрочь отказались регистрировать компанию "еБош Руссланд".

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".